Signos do Verão 2022

Carneiro: vai apanhar pelo menos um escaldão este ano, mas vai tentar disfarçar dizendo que ainda é meio indígena da tribo Tupiniquins por parte do pai, apesar do pai ser na verdade de Macedo de Cavaleiros.

Touro: neste momento está a dizer que este ano vai ser fit e não comer uma única bola de Berlim. Posso avançar em primeira mão que comerá 27 bolas de Berlim nesta época balnear. Vai compensar dizendo uma única vez num almoço “o bife pode vir só com arroz e salada?”.

Gémeos: depois das recomendações da Graça Freitas vai não só ser incapaz de comer bacalhau à brás o verão todo como vai reparar se alguém está a comer sempre que entra num restaurante, para poder criticar. 

Caranguejo: vai fantasiar com as férias todos os dias até lá, para na altura passar o tempo todo às turras com as pessoas com quem está a dividir casa. Felizmente, vai-se esquecer dessa demanda e tortura antes das próximas férias.

Leão: gastou o subsídio de férias todo antes das ditas terem começado, por isso vai passar o tempo todo a ter de disfarçar não ter cheta. “Ah, eu adorava ir jantar fora a essa esplanada à beira-mar com marisco, mas tenho um resto de empadão em casa que não posso deixar estragar”.

Virgem: vai irritar-se com pessoas que vão levar uma coluna com música para a praia e que vão estar a ouvir o Mega Funk Bem Brega Volume 8. Vai passar meia hora a tossir de modo passivo agressivo até simplesmente usar um frisbee para tentar atirar discretamente a coluna à água. 

Balança: sabe aquele hotel incrível que viu ao preço da uva mijona e que se sentiu super esperto por marcar e pagar à cabeça? É mais falso que um pequeno-almoço de telenovela ou do que a voz da Maria Leal sem autotune. Vai chegar lá e é um cubo de contraplacado com uma pia e a piscina é um tapete de espuma da Wish em forma de piscina disposto na relva.

Escorpião: vai ter um verão espectacular. O signo é meu, o horóscopo é meu, querem melhor inventem vocês o vosso.

Sagitário: vai encontrar o amor nestas férias de Verão. Vai viver uma relação tórrida e carnal com uma melga, daquelas que nos deixam acordados a noite toda. No dia seguinte até tem chupões para mostrar aos amigos.

Capricórnio: vai encontrar areia da praia no carro e na gaveta das cuecas até Fevereiro do ano que vem. Escusa de aspirar, é maldição, mesmo.

Aquário: vai fazer planos incríveis para passar Agosto na sua cidade, com aquele alento de que “em Agosto não vai estar cá ninguém” e pode ir a todo o lado sem filas ou enchentes. Só que isso de “não vai estar ninguém” não existe no nosso Verão há mais de 10 anos. Vai levar com sovaco alheio exposto aos 42 graus, sim.

Peixes: vão perder-lhe as malas de viagem, por isso prepare-se para passar 15 dias com uma tshirt que comprou no Hiper China com um gatinho a fazer surf e a frase Me Goes Very Nice.